Сегодня уже чувствуется весенняя легкость, еле уловимая в воздухе, хочется говорить и думать о надеждах, приливе сил и новой жизни такой же, как сама весна. К сожалению, с ее приходом не во всех женщинах просыпается Женщина, не у каждой появляются атрибуты этого времени года: цветы, улыбки, горящие глаза и надежды, поэтому разговор пойдет об ином — об их семейной доле, которая, как все знают, не всегда бывает легкой и фееричной. Возможно, данный материал покажется кому-то даже феминистическим — оправдываться не будем, решать вам, дорогие читатели!
*Все примеры реальны и взяты из жизни, имена героев изменены.
На днях моя знакомая рассказала, что ее дочь недавно наконец-то вышла замуж, и это звучало так: «Молодые прожили несколько лет вместе, долго не женились, у жениха все время были какие-то свои причины — то одно, то другое, а дочь ждала предложения, мы с мужем, кстати, тоже…».
В ее тираде мое внимание задержалось на слове «ожидание» — а действительно, почему? Почему женщина или девушка, зачастую находясь по отношению к своему избраннику в более выгодном социальном, должностном и материальном положении, все равно ждет: когда мужчина примет решение и возьмет ответственность сделать то самое предложение руки и сердца? Когда поймет значимость этой женщины в его жизни?
Кто-то скажет: в наше время штамп в паспорте вообще ничего не значит, и, к сожалению, зачастую будет прав — и этот кто-то, скорее всего, мужчина, ведь именно мужчины такой аргумент используют чаще. Согласитесь, намного проще не обременять себя обязательствами, кормить женщину «завтраками» и пустыми обещаниями, да и при расставании не иметь имущественных проблем. «Пожить-попробовать», «использовать» женщину и комфорт, который она создает, но фактически замуж не звать — даже умудряются гражданским браком такое положение для приличия называть, а на самом деле, жить в пробной версии супружества. Почему так происходит? Да потому, что если в семье мужчину в детстве не научили любить и брать ответственность за близких, то и в будущем у него будет такое потребительское отношение к своей женщине.
Слово «супруги» имеет старославянский корень — «съпрягти», что означает «соединить», «запрячь вместе». Супруги — символизируют единство и неразрывную связь. Когда люди вступают в брак, они становятся как бы одной упряжкой — работают вместе, делят радости и горести. Это не просто формальное объединение, а настоящий союз двух людей. В браке муж «спасается» через жену, а жена — через мужа — тем, что оба учатся любить. Важно отметить, что сегодня понятие «супружество» используется только для обозначения официального брака.
Так что же дает этот самый штамп в паспорте? Остаться одной с детьми на руках и душевной травмой может и женщина, которая официально была замужем, — скажете вы и будете правы. Просто у женщины со штампом в паспорте есть хотя бы шанс формально побороться за свои права и права детей на уровне закона, а у сожительницы — нет.
Из вышесказанного напрашиваются вопросы: что заставляет женщину ждать? А еще более острый: почему замужняя женщина, казалось бы, имеющая права, может годами терпеть безразличное, а иногда и хамское поведение мужа, но при этом никуда не уходить?
Как мы понимаем, однозначных ответов на эти вопросы нет, например, психолог Г. Ткаченко говорит: «Если решите уйти, то не обвиняйте себя. Вы имеете право защищать свое достоинство и свою границу. В любом случае это не решение на эмоциях. Это процесс, в котором важно быть к себе внимательной, мягкой и очень честной. Потому что здесь нет правильного пути. Есть только тот, который будет верным именно для вас». А всем известный З. Фрейд считал, что большинство людей, в частности, женщины, на самом деле боятся свободы, так как это предполагает ответственность за свою жизнь, а она многих страшит — вот женщины и терпят измены, даже унижения и живут с мужьями, которые их не любят.
Мы же попробуем разобраться самостоятельно, для этого обратимся к нескольким теориям союзов мужчин и женщин, коих существует множество, — все рассмотреть не сможем, но возьмем некоторые и попытаемся вникнуть.
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ…
Философ Аристипп (435—355 гг. до н.э.) считается основоположником гедонизма, который, в свою очередь, дал начало гедонистической теории брака, окончательно сформулировали которую психологи Филипп Брикман и Дональд Т. Кэмпбелл в 1971 году. Если вкратце, то теория гласит следующее: союз между мужчиной и женщиной основан на стремлении получать удовольствие. По ней, отношения базируются на удовлетворении гедонистических потребностей — пище, сне и интиме.
Проще говоря, мы вместе, пока нам хорошо. Некоторые исследователи опираются на гедонистическую теорию, когда описывают отношения как затянувшейся конфетно-букетный период.
И вроде ничего плохого тут нет, все живут по-разному — их дело, но вот загвоздка: вышеописанное — уже ТЕОРИЯ БРАКА — упорядоченная и обоснованная система взглядов, суждений и положений. Взрослые люди осознанно вступают в союз, предполагая, что будут вместе, покуда им вместе комфортно, и всё друг в друге будет устраивать. Получается, отпадает половина той самой клятвы «в болезни и здравии, в богатстве и бедности…». Никто не намерен терпеть беды и невзгоды и не собирается даже пытаться измениться для другого человека.
Необходимо сказать: многие психологи считают эту теорию сегодня самой распространенной причиной разводов. «Не понравится — разведусь…». И разводятся — тысячами, а дети остаются безотцовщиной. Изначально вступавшие в брак под этим лозунгом и не собирались быть вместе —
«…пока смерть не разлучит нас». Здесь полностью отпадает идея служения – гармоничных отношений, предполагающих осознанный отказ от эгоизма в пользу взаимной заботы, где супруги воспринимаются друг другом как высшая ценность.
Найти эту идею можно в христианской теории, которая гласит, что брак — это инструментальное благо, средство для достижения определенного набора целей: спасение души — совместное возрастание в любви и приближение к Богу; целомудрие — защита от блуда и создание «одной плоти»; рождение и воспитание детей.
Отсюда получается: если недушеспасительные теории (например, гедонистическая) набирают популярность, а традиционные с их «скучной» концепцией уходят в прошлое, то брак как официальный союз двух лиц вовсе и не нужен? Тут можно сослаться на работу 2020 года В.И. Ильина, профессора кафедры социологии культуры и коммуникаций Санкт-Петербургского университета, он говорит так: «Гражданские браки и сожительство приобретают в общественном мнении статус «нормальных», «допустимых» и даже «обязательных» социальных институтов, тем самым превращаясь в реальную альтернативу некогда монопольному положению семьи».
ОТВЕТНЫЕ МЕРЫ
Муж одной моей знакомой завел ребенка на стороне с соседкой, но из семьи при этом не ушел. Его супруга, назовем ее Галиной, все знала. У Гали с ним в браке тоже двое малолетних детей, если она и смела завести разговор о его недостойном поведении, то, как водится, к ней применялось домашнее насилие. Но даже при этом, нося на себе побои, не уходила. В таких случаях не заведено напрямую спрашивать — почему? Поэтому знакомые лишь гадают о причинах оставаться в этом браке молодой, привлекательной женщине: наверное, семейная ипотека; или нет, ей некуда уйти; да просто она его любит или не хочет детей растить без отца – догадок много. Суть одна: Галя продолжает жить так же, а внебрачному ребенку уже четвертый год…
Измена (блуд) даже в православной традиции считается первой и самой оправданной причиной для развода, а в этой истории еще и рукоприкладство…
Супруг другой моей знакомой, Натальи, руку вроде и не прикладывал. Но после 20 лет брака ушел к «молодой». Наталья же озлобилась, сына против отца настроила и в ненависти своей так ослепла, что дошла до скандалов, проклятий в адрес его и родных. Жизнь свою забросила: ни работы, ни интересов, ни личной жизни, и так уже несколько лет.
Справедливости ради, не все женщины воспринимают такие удары судьбы подобным образом. Есть и те, для кого они становится новой вехой, витком, а порой и глотком свежего воздуха. Приятельница Лидия такое, по ее словам, «мужицкое гадство» — когда «самец» в мужчине побеждает человека, приняла вполне достойно. Тридцать лет супружества, двое взрослых детей, больше половины жизни вместе, как тогда думалось, — рука об руку, «росли» в карьере и социуме — а потом «старая» Лида наскучила… Поначалу тяжело было и мысли страшные, говорит, думала, жить уже и не стоит вовсе, но взяла себя в руки, со временем нашла утешение в детях, в психологической терапии и православии. Лида считает, что поняла свою ошибку: сделала из мужа идола, кумира, служила ему преданней преданного.
Говорят, если женщина вступает в брак недостаточно к нему духовно подготовленной, то «курс лечения» от ошибок, кои неминуемо появятся, будет ей обеспечен независимо от личности мужа и наоборот.
Получается, если цель религиозного брака — «соединение двоих людей ради совместного шествия путем христианского подвига совершенствования», то все другие цели: рождение детей, взаимопомощь в быту, радость супружеского общения — по значению вторичны и имеют созидательное значение лишь в случае осознания супругами главной духовной цели их союза? Церковь говорит, что супругов Господь подбирает в соответствии с духовным состоянием каждого из них и они становятся инструментом спасения друг друга.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
В завершение, дорогие читатели, хочется подвести некую черту: семейная жизнь является все-таки определенной школой любви, где человек, если у него хватает мудрости хоть немного учиться, привыкает к свойственным и не отделимым от подлинной любви качествам: терпению, хотя бы минимальному смирению и жертвенности.
Дорогие женщины и девушки, мы вас ни к чему не призываем: можно жить с «закрытыми глазами», можно ждать, терпеть, годами надеяться, но помните, выход есть всегда. И, как написано уже давно, еще в первом веке нашей эры в послании к Ефесянам и прекрасно сформулировано Святым апостолом Павлом как апология мудрости: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос Глава Церкви. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, (…) Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».
А.Батышева.
Подписывайтесь на «Семикаракорские вести» — MAX
